Dice el refrán que una imagen vale más que mil palabras, pero sinceramente, creo que quienes lo afirman menosprecian el poder de la palabra. Pueden ser tangibles, así pues te puedo tomar la palabra, pueden ser palabras mayores, palabras clave, palabras inútiles o incluso medias palabras.
Se pueden medir, torcer, tergiversar, ahorrar, vender, ser de ley e incluso ser santas. Se puede resumir algo en dos palabras, no dirigir a alguien la palabra o ser persona de pocas palabras. Puede acaso una sola imagen tener tantos matices. Creo que no y esta no será mi última palabra, palabra de honor.
"21 Octubre 2007"
Aprovechando un momento de tranquilidad en el trabajo me dije: “esta es la mía, puedo aprovechar a visitar a mi amigo el señor roca”. No sabía yo lo equivocado que estaba, pues no las tenía todas conmigo. Tras satisfacer mis más sucias y vitales necesidades obtuve un producto con una densidad media, color ligeramente claro, aroma no demasiado intenso y textura ligeramente rugosa. Una mierda en toda regla, si señor. En un campeonato de cagadas seguro que la daban como poco un ocho sobre diez.
Lo que yo ignoraba que la auténtica cagada venía después. Si, como lo oyen, no había papel.
Algo tendré que hacer, pensé. Así que eché mano al bolsillo esperando encontrar una servilleta o algo semejante, ya la verdad es que no encontré anda que se le pareciera. Lo que si encontré son tres bolsas de recoger los excrementos de los perros, con el escudo del ayuntamiento de Madrid. Para limpiarme el culo la verdad es que no son el paradigma de la eficiencia, pero para recoger los pegotes la verdad que hacen el apaño, así que me calce una en la mano derecha como si fuera un guante y procedí a retirar los restos de excremento de mi ano. En el cuarto de baño del trabajo no hay papeleras pequeñas en las cabinas del WC, así que deseché la bolsa por el retrete. Dejé pulsada la palanca de la cisterna y esperé que el remolino succionara la bolsa. Maldita sea, flota. El remolinó terminó y al bolsa seguía allí, desafiando su destino.
Escuché a ver si venía alguien, con el culo con más mierda que otra cosa, porque a pesar todo el método de la bolsa no es lo bastante eficaz. Como no escuchaba ruidos al otro lado de la puerta enganche la bolsa con os dedos muy suavemente y dejé que escurriera un poco el agua y procedí a salir con el pantalón a medio subir. Perfecto no hay moros en la costa, con la mano derecha hice un hueco levantando todo el papel de secarse las manos de la papelera que está junto a los lavabos mientras que con la otra mano arrojé la bolsa a la papelera y me metí en el cubículo de al lado. ¡Aleluya! Hay papel. Nunca pensé que era tan agradable el tacto al restregar papel higiénico contra el trasero comparado con una bolsa de plástico. Tras la operación deseché el papel por el retrete subí mis pantalones de nuevo y me lavé las manos. tras tanta complicación la victoria es mía.
Regresé a mi puesto y me senté entre mis compañeros ignorantes de mi gran hazaña.
"11 Octubre 2007"
El vecino de arriba me hizo una gotera hace años y provocó un cortocircuito. A raíz de aquello tuve que cambiar la instalación eléctrica de toda la casa. Aprovechando la coyuntura solicité que me hicieran un enchufe en la esquina del salón para alimentar la tele, el video y la lámpara (y a día de hoy el teléfono inalámbrico y el router wi-fi).
La cosa ha funcionado bien durante años, pero el enchufe del que partían los cables que alimentaba el enchufe nuevo se había quedado fuera de la pared desde hacía tiempo. Tanto tiempo que aún se pagaban las cosas en pesetas. El cable que partía del enchufe antiguo, y que alimentaba el enchufe nuevo estaba caído de la pared, ya que es toda yeso y todo lo que había puesto para sujetarlo se había caído.
Así pues el cable había sido machacado y pisado los últimos pongamos, cinco años varias veces al día. Además el cable es de un tipo que ya no se vende en las tiendas de electricidad porque no está homologado, muy fino y con los dos conductores paralelos separados el uno del otro. Igual el grosor del conductor es suficiente, pero no el del el aislante.
Como ayer no podía dormir me levante de madrugada y me senté con el portátil para echarme unos vicios nocturnos. Cómo me apetecía ir a visitar alguna mazmorra y no había nadie de la gente con la que juego conectados me puse con un test de la autoescuela. Escuche varios pequeños chispazos, y como estaba con la luz apagada también los vi. En realidad eran cono pequeñas llamas, que prendían el cable durante un segundo o menos. Puesto que era siempre en el mismo lugar del cable y no tenían nada que prendiera se apagaban de inmediato.
Hoy he llamado a un electricista, que por hacerme una caja para el enchufe y sustituirme el cable me ha cobrado cincuenta euros que he pagado de la hucha de Finlandia, pero bueno, aún no había hecho la aportación de este mes. Creo que si me quito de panchitos/bocatas en la calle me ahorro esos cincuenta euros con creces, amén de que mi cuerpo me lo agradecerá.
Adjunto un croquis con la situación de la intervención. En resumen fue hacer una caja para el enchufe marcado en rojo, y tirar desde allí un cable (en verde) para alimentar el enchufe marcado en azul.
"9 Octubre 2007"
Yo cavo
Tu cavas
Él cava
Nosotros cavamos
Vosotros cavais
Ellos cavan
Aunque no os lo creáis es profundo.
"7 Octubre 2007"
